Anem a xerrar un poc des Facebook.
Per sa xarxa l'he trobat definit com "una eina social que posa en contacte a persones amb els seus amics i altres persones que treballen, estudien i viuen prop d'ells".
Pot ser útil aquesta eina per localitzar amics amb qui es va perdre es contacte, o per a agregar noves amistats.
Però sa finalitat essencial pareix que és intercanviar fotos o missatges (i pujar-ne pes blog, tipo cofrare Xisco s'altre dia).
Sa veritat és que no li acab de veure encara més utilitat que passar es temps i xafardejar què putes fa aquella o avonés (iavoneres) aquell altre.
S'apartat grups s'ha creat per a reunir persones amb interessos comuns.
Són conegudes per voltros, cans vells, ses noves plataformes:
- Un facebook para Crisitna Cuadros (per cert, ja el t'has fet, Cris?)
- Camina per Son Servera. Camina! (que conseguirà poca cosa, molt pooooca).
A s'apartat "cercar amics" (sa lupa) vaig posar un dia "ca vell" i em varen sortir multitud de friends, entre es que mereixen especial menció en Cane Vella i na Cassie Vella. Naturalment, amb aquest nom ja són face-amics meus i estàn a sa meva llista. Els hi vaig enviar un missatge explicatiu de per què els convidava (blog dels cans vells, bla, bla, bla...) i m'acceptaren.
A "inici" i "minut a minut" apareixen ses novetats.
Criden s'atenció frases com:
"Xavi Casadevall ha comprado una pistola en la guerra de pandillas" o "Marc Canovas Fons ha comprado un prostíbulo en la guerra de pandillas".
Un dia, convidat per en Xavibanyo, hi vaig entrar i vaig fer tanta sanc que em vaig assustar. Em sortien missatges com "está herida gravemente Fulanita de tal" (amb sa foto des Face corresponent). Ug!.
Disculpes, banyolí, per no haver participat en aquesta guerra.
Es mur és un espai que està bé. Té una utilitat parescuda a s'SMS des mòbil.
I des putes regals, què men deis. Aquesta és unaltra. Quan vas a fer es regal (tipo cubata, cervessa, o flor) te surt es tema estruquen de sa targeta de crèdit en pantalla, o PayPal, i te fuig sa regalera tot d'una. O no?
Bé, cofrares, això ha estat tot per avui. Mos veim a nes Face, en es blog i "en los bares"!!
PD: Caskete, ¿Para cuándo tu facebook?
Cuads, Tòfol, Pibe, Caso, etc. (tots es que no en teniu) I voltros què?
:P
19 / novembre / 2008
Una de Facebook
18 / novembre / 2008
LEE: Jornada 5
Bones penya,
una nova jornada baix sa xitxarra de s'Escola Industrial, una vegada més amb només dos partits jugats, a causa de sa suspensió des partit des Buidadotes. Sa jornada se va saldar amb una clara victòria des New's contra R de Rodett (1-4) i amb un partidarro final entre dos des presumptes favorits en es títol d'aquest any: uns batalladors Güizas i uns afortunats Gerrets, que se tornen a alçar amb es liderat de sa LEE després de guanyar, amb certa polèmica, es matx (3-4). En es New's, destacar es debut estelar des flamant fitxatge Lerdo, que va fer front a sa llegenda urbana que desaconsella sa pràctica des futbol en dia de buidada i se va marcar dos bons xitxarros i una assistència a en Lluc 'Ferrocatas' Canovas.
Resultats de sa jornada
Classificació
Propera jornada
Hi ha hagut un canvi en es calendari degut a s'aplaçament des partit de les 17:00 per part des Gerrets. Enlloc des New's - Gerrets, idò, se jugarà es partit aplaçat fa dues setmanes New's - Xapetes Taronges.
17 / novembre / 2008
VAYA PODER DE CONVOCATORIA! Crònica d’ una nit de festa.
Una festa que no va passar inadvertida és sa base d’aquest post. Tot va començar amb una frase imperativa des rei des cotarro, Marc: “ Dissabte festa” per celebrar es seu 26 è aniversari. Au idò! Es dissabte va començar amb jo, en Marco V i na Laura nant per premià de mar a fer una bona menjada a ca’n Jorge, de xuletons, birres, caliu, sangria... Es altres; Marc, Marco i Joao s’encarregaren de moure sofàs i lo que comporta una festa d’ aquesta magnitud. Sa varen fer les 22h amb sa victòria del Barça i a mitjanit sa gent va nar arribant fins que sa festa va ser lo que va ser: Una gran festa! Una flat party amb 59 persones i pico, xumades! També va donar lloc a grans aconteixements: Lerdo fitxa pes News Cagarros, filmació des vídeo de moda ( Dónde está Irene?), Marc de travolo, policia corrupte.. ! I per finalitzar vos deix amb es gran coment que resumeix lo que va ser:
Ara m'ha tocat "bailar con la más fea" i telefonar a s'administrador. Ja estava al corrent des per percal i m'anava a cridar avui horabaixa. M'ha agraït que m'anticipes a sa seva jugada i supós que no passarà d'aqui, he tirat de repertori amb es tòpics:”
”- Una festa a l'any no pot fer gaire mal.
- Va ser algo un poc improvisat... (60 persones. :-"Vaya poder de convocatoria" me va dir es polisuc. "La Cofradia es muy extensa" li havia d'haver dit).
- Se mos en va anar una mica de ses mans.
- Anirem una mica més alerta...
bla bla bla”
Es meu primer post, miam si vos agrada!
ASÍ SON LAS COSAS Y ASÍ SE LAS HEMOS CONTADO!
14 / novembre / 2008
LEE: Jornada 4
Bones a tots,
a sa darrera campanada de sa setmana aconseguesc fer es post de sa darrera jornada de sa LEE.
Aquesta setmana no hi haurà cròniques, perquè he estat es finde per Granada, i perquè me n'he d'anar a pegar una pallissa a sa Play a en Manti. Només destacar que es Buidadotes tornen a ser líders després d'una contundent victòria (es millor partit de sa història de s'Atlètic, se comenta) contra es Reial Porcell. A s'altre duel es Güizas guanyaren amb més problemes des previstos a uns guerrillers Rodett's.
Resultats de sa jornada
Classificació
Propera jornada
Es Buidadotes han aplaçat es seu partit per baixes vàries, així que es futbet començarà a les 18 hores aquest Diumenge.
13 / novembre / 2008
GRANÀ, TOT UN SYSTEM!
Poca cosa a dir que no sapigeu ja sobre Granada. Ciutat màgica, misteriosa, però en es mateix temps oberta, festiva i completament sonada. Un sector bastant nombrós de sa Cofradia se va desplaçar aquest finde a veure es ja clàssics cofrares emigrants: aquest any hi són mestre Monx (ex-Buiders) i 'el del Pla de l'Estany' XaviBanyo.
Unes instantànies que recullen es millors (?) moments d'aquests dies. Una vegada més gràcies a tots es granaínos que mos han acollit amb un carinyo i un saber estar impressionant. Monx, Xavi, Resu, Peter, Uri, Cristi, Madeleine, Kesley, Jennifar López... GRACIAS A TODOS!!
Com heu pogut veure es QDEX ha estat a s'ordre del dia. Per acabar, sa cançó més repetida aquests dies en es pisillo, sobretot sa frase 'Lo que pasa es que me cueeeeelgo' per part des cansinos (con el amor del corazón) Xavi i Resu...
12 / novembre / 2008
UdVaries Pelis
Bones a tots! anem a continuar amb sa secció que du camí de ser sa més extensa i sa menys llegida desde s'any 1 dB (para los de la ESO --> any 1 dB = any 1 després des Blog). Avui sa cosa anirà només de pelis, però no de xuminades, de pelis pelis, i com no, per tp (tofipunts)
1.- Desperado
Peli protagonitzada per Antonio Banderas, sa exuberant Salma Hayeki una petita aparició den Quentin. En aquesta peli s'hi troben trons i osties a balquena i en sa seva versió més exagerada i sanguinosa. Que se pot esperar d'una peli que comença d'akesta manera. Si s'escena des començament no vos ha convençut mirau es trailer. I per acabar sa mítica escena des Bar.
2.- Saga Terminator
Anem a xerrar de droga dura. 3 películes envoltant sa vida den John Connor com a líder de sa resistència humana enfrontada a un exercit de màquines dirigides per Skynet, una computadora creada per els essers humans, on hi va tenir molt a veure es sogre den John. N'Arnold interpreta es T-800, una màquina exterminadora d'humans. A T1 és enviat per SkyNet per matar na Sarah Connor abans de que en John neixi. Els humans per sa seva banda envien es coronel Reese per protegirla. A T2 SkyNet envia un T1000, que és sa puta canya des robots. Com no, els humans també envien un protector, aquesta vegada un T800 que se donarà d'osties amb so T1000 fins que no puguin més. A T3 SkyNet envien una TX, molt més agradable a sa vista que els altres 2 però no dona tant es callo. Aquí vos deix una sèrie de videos musicals de ses pelis:
- The Terminator
-Terminator 2
- T3
i akí un bonus track només per es més freekis!
3.- Unforgiven
Canviam de terç però no abandonam es tios duros. Peli protagonitzada per es senyor Clint acompanyat per es sempre secundari Morgan Freeman. Brutal peli on Will Muny abandona es seus fills i sa tomba de sa seva dona per anar a matar a uns tios que havien fet talls a sa cara a una puta de saloon i així poder cobrar sa recompensa. Qui no l'hagi vista ja està fent camí perque és imperdonable.
Per es que ja l'heu vista aquí teniu s'escena final, per frase mítica sa de "he matado mujeres y niños..."
També hauriem de mirar de veure cuantes pelis recordam , obviament sense mirar wikipedias ni res per l'estil,en que en Freeman hagi fet d'actor secundari, a mi men surten un parell: Seven (de poli), Deep Impact (de presi des USA), fis es coions de sentir Yes we Can), El Caso Slevin, (com El Jefe) Como Dios ( fent de Deu), Batman El Caballero Oscuro y Batman Begins (com a peón de armas den Batman), Ciudad sin Ley (com a periodista) y Million Dollar Baby (com a encarregat de manteniment i boxeador retirat) a veure si ens en surten més! Ah i també a The contract (fent d'una espècie de sicario) però és merda merda. Ha fet mai de prota?
recaditos per tofipunts:
1.- segón capítol de Ocaso ja!! Fires, es temps que no jugues derbis emplealos per escriure
2.- a veure quan començam un Hall of fame tipo es de yonkis però a lo Cans Vells
3.- Segona part de Irene ja!
Mos veim penya!
1.- Desperado
Peli protagonitzada per Antonio Banderas, sa exuberant Salma Hayeki una petita aparició den Quentin. En aquesta peli s'hi troben trons i osties a balquena i en sa seva versió més exagerada i sanguinosa. Que se pot esperar d'una peli que comença d'akesta manera. Si s'escena des començament no vos ha convençut mirau es trailer. I per acabar sa mítica escena des Bar.
2.- Saga Terminator
Anem a xerrar de droga dura. 3 películes envoltant sa vida den John Connor com a líder de sa resistència humana enfrontada a un exercit de màquines dirigides per Skynet, una computadora creada per els essers humans, on hi va tenir molt a veure es sogre den John. N'Arnold interpreta es T-800, una màquina exterminadora d'humans. A T1 és enviat per SkyNet per matar na Sarah Connor abans de que en John neixi. Els humans per sa seva banda envien es coronel Reese per protegirla. A T2 SkyNet envia un T1000, que és sa puta canya des robots. Com no, els humans també envien un protector, aquesta vegada un T800 que se donarà d'osties amb so T1000 fins que no puguin més. A T3 SkyNet envien una TX, molt més agradable a sa vista que els altres 2 però no dona tant es callo. Aquí vos deix una sèrie de videos musicals de ses pelis:
- The Terminator
-Terminator 2
- T3
i akí un bonus track només per es més freekis!
3.- Unforgiven
Canviam de terç però no abandonam es tios duros. Peli protagonitzada per es senyor Clint acompanyat per es sempre secundari Morgan Freeman. Brutal peli on Will Muny abandona es seus fills i sa tomba de sa seva dona per anar a matar a uns tios que havien fet talls a sa cara a una puta de saloon i així poder cobrar sa recompensa. Qui no l'hagi vista ja està fent camí perque és imperdonable.
Per es que ja l'heu vista aquí teniu s'escena final, per frase mítica sa de "he matado mujeres y niños..."
També hauriem de mirar de veure cuantes pelis recordam , obviament sense mirar wikipedias ni res per l'estil,en que en Freeman hagi fet d'actor secundari, a mi men surten un parell: Seven (de poli), Deep Impact (de presi des USA), fis es coions de sentir Yes we Can), El Caso Slevin, (com El Jefe) Como Dios ( fent de Deu), Batman El Caballero Oscuro y Batman Begins (com a peón de armas den Batman), Ciudad sin Ley (com a periodista) y Million Dollar Baby (com a encarregat de manteniment i boxeador retirat) a veure si ens en surten més! Ah i també a The contract (fent d'una espècie de sicario) però és merda merda. Ha fet mai de prota?
recaditos per tofipunts:
1.- segón capítol de Ocaso ja!! Fires, es temps que no jugues derbis emplealos per escriure
2.- a veure quan començam un Hall of fame tipo es de yonkis però a lo Cans Vells
3.- Segona part de Irene ja!
Mos veim penya!
UdVarios Videojocs
bones, amb so UdVaries Pelis no n0he tengut prou i n'he hagut de fer un altre per donar sortida a ses meves ganes de postear, una mica de videoconsolas i videojocs!! com no per tofipunts:
1.- MasterSystem II (o MasterQUIN!System II)
Videoconsola brutal de 8 bits que me varen regalar per sa primera comunió. Diseny brutal i mandos ultrausters que només estaven dotats des pad i botons 1 i 2, es botó de pausa estava a sa mateixa consola. Vaig disfrutar de jocs com SuperMonaco GP, Cyborg Hunter, Asterix y Obelix, Socni Chaos i Land of Illusion, aquest darrer declarat per Videoxoc, mític programa de sa Tv3 com es millor joc de sa consola.
2.- Game Boy
Que vos he de contar sa consola més coneguda de s'historia!!!! grans jocs varen esser insertats a sa meva Game Boy com s'"archiconocido" Tetris, Super Mario Land, Bugs Bunny, Tortugas Ninja , Megaman o Kirby's Dream Land.. 8 bits compactats entre ses teves dues mans, poc color, poc so però molta diverssió!!!
Algú coneix algú que tengués es perifèrics per augmentar es so i amplificar s'imatge??
3.- Super Nintendo
Aquesta consola no la vaig tenir però va ser tota una revolució donat es temps que feia que existien ses consolas de 8 bits i aquesta en tenia 16. Grans Jocs com Super Mario World, Killer Instinct o es precurssor des Proevolution Soccer: es International Superstar Soccer Deluxe. Es mandos ja estaven més currats, s'incorporaven es botons L i R que se pitjaven amb els dits índex, cosa mai vista fins aleshores. Ademés, existia es Supergameboy, un perifèric que permetia jugar a jocs de sa game boy a sa Super.
4.- Arcade
Coneguts per noltros simplement com Màquines amb seu a ca na Maja a Cala Bona, a qui no han enjegat de sa sala? Es millors jocs de s'història per jo en aquest camp han estat, com no: Street Fighter II (aduuuuuuuuken!!!!!!!!), Cadillacs&Dinosaurs, Virtua Tennis.
Bonus:
Ryu perfect
ale penya, post noventero!!!!
7 / novembre / 2008
acab de llegir akest text a yonkis.com i trobat convenient compartir amb tots voltros una historia sobre una cosa que ens uneix a tots es cofrares i a tota s'humanitat.
Chuck Palahniuk, famoso por escribir el club de la lucha y autor del siguiente relato. Estando de gira presentando una novela en 2003 leyó este relato, “tripas”,a los espectadores dando lugar a unos 80 desmayos en total en sus populosas presentaciones.
Ayer la leí y no podía parar de leerla mientras el estómago me daba la vuelta…AVISO Q EL CONTENIDO ES MUY ESCATOLÓGICO, Y EL QUE AVISA….
TRIPAS por Chuck Palahnuik
Tomen aire.
Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.
Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un consolador por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de masturbarse. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.
Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.
Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.
En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.
Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.
El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.
Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.
Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.
Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.
El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.
Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.
Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera… mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.
Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.
Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.
Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.
También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.
Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.
Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.
La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.
Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.
Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.
El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.
Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.
El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.
Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.
A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.
Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.
Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.
Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.
Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.
La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la piscina y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.
Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.
En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la polla en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.
Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.
Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la polla dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.
Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.
Los enfermeros del servicio de urgencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.
Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.
Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar… pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.
Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.
Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.
Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y cacahuetes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.
No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.
Los expertos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.
Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, cacahuetes y guisantes.
Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y cacahuetes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la polla.
Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.
Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de cacahuete, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.
Ven contra lo que estoy luchando.
Si me dejo ir por un segundo, me destripo.
Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.
Si no nado, me ahogo.
Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.
Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.
Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.
Mierda… aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.
No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.
Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.
Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima… la necesito como necesito dientes en el culo.
Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Judías blancas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.
Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro…”.
Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.
Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.
Esa es nuestra zanahoria invisible.
Ustedes, tomen aire ahora.
Yo todavía no lo hice.
Ayer la leí y no podía parar de leerla mientras el estómago me daba la vuelta…AVISO Q EL CONTENIDO ES MUY ESCATOLÓGICO, Y EL QUE AVISA….
TRIPAS por Chuck Palahnuik
Tomen aire.
Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.
Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un consolador por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de masturbarse. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.
Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.
Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.
En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.
Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.
El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.
Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.
Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.
Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.
El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.
Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.
Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera… mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.
Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.
Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.
Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.
También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.
Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.
Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.
La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.
Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.
Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.
El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.
Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.
El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.
Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.
A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.
Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.
Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.
Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.
Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.
La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la piscina y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.
Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.
En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la polla en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.
Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.
Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la polla dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.
Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.
Los enfermeros del servicio de urgencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.
Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.
Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar… pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.
Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.
Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.
Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y cacahuetes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.
No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.
Los expertos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.
Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, cacahuetes y guisantes.
Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y cacahuetes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la polla.
Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.
Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de cacahuete, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.
Ven contra lo que estoy luchando.
Si me dejo ir por un segundo, me destripo.
Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.
Si no nado, me ahogo.
Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.
Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.
Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.
Mierda… aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.
No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.
Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.
Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima… la necesito como necesito dientes en el culo.
Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Judías blancas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.
Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro…”.
Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.
Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.
Esa es nuestra zanahoria invisible.
Ustedes, tomen aire ahora.
Yo todavía no lo hice.
Irene la pizpireta
Segurament sa majoria de voltros va flipar quan me va veure disfressat de dona s'altre dia a sa megamítica festa en es pis.
Aquí teniu es resultat (i causa principal) d'aquell paripé enregistrat a altes hores des vespre, afegint altres tomes gravades durant dies posteriors...
No se qui és sa vertadera Irene, però esper (ho dubt) que pugui sentir-se un poc reflectida observant ses meves dots artístiques que superen es patetisme... S'ha de reconèixer que sa feina i ses idees de mestre Bola milloren amb escreix es producte inicial... Gran Bowling!
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